Mira tú por dónde…………

…………..salen las cosas al final.

Mira tú por dónde que estaba decidida a “escribir” hoy.

Mira tú por dónde que me ha entrado miedo escénico.

Mira tú por dónde que tengo cosas que contar.

Mira tú por dónde no sé por dónde empezar.

Mira tú por dónde que os echo de menos.

Mira tú por dónde… ¿y si dejo morir esto?

Mira tú por dónde que no me da la gana.

Mira tú por dónde no sé seguro si el dónde va así o como donde.

Mira tú por dónde/donde es una palabra extraña; suena medieval.

Mira tú por dónde que ya me callo.

Googleadas II

La segunda entrega de búsquedas al chorra-blog, más de un año después de la primera. Lo mío se llama afán de superación. Todo lo que aparece en colorines ha sido “copipegado” tal cual según viene de serie. He hecho una clasificación de ellas, aunque hay más, de momento éstas son las que más vergüenza ajena dan.

Los hay que entran en San Google y se desahogan:

QUE ME TIENES HASTA LOS COJONES - Y tú a mí, no te jode, y eso que nací sin ellos.

la ostia que se va a llevar - Sí, el de arriba se la va llevar buena.

pegando a mongolos - Yo me quedé con las ganas de pegar a uno.

Los hay también que buscan “información” de la güena:

bichos con rulos- También los hay que se hacen la manicura.

disfraces de luchadores de zumo - ¿Para alguna fiesta regional en la CA valenciana?

rimas con logroño - Espérate que me voy a dejar los cuernos pensando en una……………. Ummmm, que pienso, ummmmm, que pienso: ¡Ya está, coño! Lo sé, soy muy original.

cocinar una yema mola - Mola cantidubi, es chupimegaguayjuanpelotilla. De hecho, es el mejor plan para un viernes por la noche, como he hecho hoy. ¡Ah no! Que estaba demasiado ocupada “copipegando” y haciendo comentarios chorras.

puede una fea llegar a ser guapa - Sí. Hay dos opciones: a fuerza de talonario o a fuerza de una gran ingesta de alcohol. No se descartan las drogas psicotrópicas, incluyendo la nuez moscada, pero te puede salir el tiro por la culata y provocar el efecto contrario, aunque seas la mismita Angie.

Me olvidé las bragas en casa - Nada, mujer, no pasa ná, así no pasas calor.

QUE HAY EN EL MUNDO SUBTERRANEO - Mucho gilipollas es lo que hay, y para muestra esto, esto y esto. Y las que vendrán.

pon un iñigo en tu vida - ¡Sí! Para que luego desaparezca del mapa (o ¿puede que se digne en reaparecer?).

me tomo una cerveza y al dia siguiente tengo resaca - ¡Sí, claro! UNA cerveza. El viejo truco de me bebo 20 copas, pero sólo la última me sentó fatal y me hizo potar. La culpa la tiene el garrafón, ya se sabe.

Están las googleadas que demuestran el principal uso de Internet: el sexo.

culos virgos - por estos lares hay unos cuantos. Aclaración: virgo, que no vírgenes.

fotos de mujeres reglando - Ésta es ya todo un clásico.

agujetas polla - Es que follar es un deporte, que lo sepas.

amiga de mi hermana caliente - Esperemos que la amiga no sea fría no vaya a ser que te lleves una desilusión.

PERRAZOS FOLLANDO y también está la versión: pollas de perros

conito peludo

porno petit guarro - Ésa sí que no la conocía. Me quedé en el petit point.

pollas kosovares - Ahora me entero de que son diferentes según región, país o provincia. Habrá que hacer un estudio en profundidad.

el negro sin chorizo - Vale, me voy a hacer la inocente…. ¿Qué tipo de chorizo? ¿Estás segur@ de que no es una morcilla? Lo digo por el color que pega más.

Dentro de éstas últimas, hay algunas que se merecen su propia clasificación: las googleadas tremendamente enfermas:

abuelo cojiendo hombre peludo

mama enseñando a follar al hijo

ver tios mear

Otras te hacen pensar si no te estará alguien mirando, y tengas una webcam instalada sin tú saberlo:

UNA GOLFA EN EL METRO

cerdo haciendo deporte

negada para los numeros

menudo polvazo tienes - Lo sé, pero se agradece igual que te lo digan.

Están también los que se piensan que google, es de verdad, un oráculo:

cual va a ser mi proxima reencarnacion? - En algo triste, seguro.

CUPIDO SE APIADO DE MI - Salúdale de mi parte cuando le veas.

xq nos gusta complicarnos la vida - porque somos así de gilipollas en general.

solucion pa una vida de mierda - La vía rápida y fácil es el suicidio.

Y también están ésas que harán desmayarse a Omanero (el que avisa no es traidor)

• sapatilla de nena orijinal
• amenasas de un var - ¡Deha de amenasarme lla!
• Como contactar a una metafora - La única manera que se me ocurre es a través de una ouija. A pregunta tonta, respuesta a la altura.

Pero, las güinners, para mí son:

braguero para los testiculos

Tengo sentimientos de malicia en las perolas - El único comentario que se me ocurre es que no me siento las………………. perolas.

Me encantan las búsquedas por las que llegan estos chalados al chorra-blog. La única que puedo entender es la siguiente:

record guinness de sombrillas playeras- Creo que me voy a hacer famosa. Quitarle la sombrilla privilegiada a unos germanos tres días seguidos, no es moco de pavo. Os avisaré cuando haya firmas.

Y, ahora, mi duda existencial: ¿estas búsquedas tendrán algo que ver conmigo?. Se necesita psicólogo de palo para hacer un análisis en profundidad. Voluntarios, comenten, por favor, y se hará un proceso de selección. Prometo ser subjetiva.

London Under-rat-ground vs. Gallar-Metro de Madrizzzz

Queda inaugurada la nueva sección: Las comparaciones son (hasta) graciosas. Eso sí, más de dos meses después. Eso en mi pueblo se llama tenerlos cuadraos, pero es que yo valgo cualquier figura geométrica y especialmente las esféricas.

Aquellos que se piensen que la fiebre de emigrante retornado se pasa tras un tiempo más o menos prudencial (9 meses = un embarazo o semi ) están bastante equivocados. Una cosa es que achantes y dejes de quejarte en alto, para pasar a hacerlo mentalmente, y otra es que estés plenamente integrada. Hago 6 trayectos en metro todos los días, ida y vuelta, vuelta e ida, vuelvo a ir y vuelvo a volver, y me sigue tocando las narices tanto el Gallar-Metro como las moscas cojoneras que me rodean (Oma, no puedo enlazar ese post tuyo, pásame el link justo, plis).

Como algunas desagradecidas se me quejan de lo largos que hago los posts (eufemismo de qué-chapas-metes-tía) iré desgranando observaciones en diferentes días, meses o, viendo el ritmo agonizante de este chorra-blog lo más seguro, sea anualmente. Quí lo sá? (no me voy a hacer la chupiguay, no tengo npi de francés ¿qué pasa?).

¡Al grano con las comparaciones!:

La frase:

“Mind the gap” - Traducción macarrónica brixtiana: cuidadín con el bujero. Escueta y rentable ¿frase? de 3 palabrejas. Venden souvenirs de todos los tipos: posters, tazas, camisetas, calzoncillos y bragas y hasta condones (¡qué sexy!).

“Atención: Al llegar a la estación tengan cuidado de no introducir el pie entre coche (pausa) y andén”. Esto es, lo que comúnmente se denomina como, economía de palabra. A ver si espabila el Gallar que se está perdiendo llenar sus arcas personales con souvenirs varios, porque ¿se imaginan una camiseta con esta frase cortita donde las haya? Como poco deberían ser abrigos, o capas, o manteles o al menos camisetas tamaño XXXXXLLLLLGGGGG (con G de gigante).

Información en pantallas:

Atención: Se suspende el servicio de la Victoria Line porque ha habido un tiroteo en la estación de Brixton. Cómo no, Brixton. Nadie se sorprende cuando lee las palabras tiroteo + Brixton. Realmente es lo natural, y que nadie me malinterprete, porque me encanta ese barrio, que de algún lado se sacan los motes.

Atención: Se suspende la actuación de Los Lunnis. Nunca sabré agradecerles lo suficiente cuánto me salvaron ese preciso día de mi vida. Qué hubiera sido de mí sin esa, ejem, sin esa, sin esa, ah sí……. ¿información?.

Las huelgas:

Huelga solidaria - Echan a un conductor porque había hecho un sickie (llamar diciendo que estás enfermo porque no te apetece un huevo ir). Pillan al conductor jugando al squash y SORPRENDENTEMENTE le echan. Toda la línea de Bakerloo paralizada un día entero porque a los compañeros les llamó la solidaridad obrera especialmente ese día, o ¿es que organizaron un campeonato de squash? Nunca lo sabremos.

Huelga de limpieza- (de ésas también las hay allí, of course) No me meto en valoraciones de si era justificada o no. Mi comentario va por los chorra-derroteros, como es habitual y obligado en este blog. Te explicaban por megafonía por qué había mierda por todas partes dejándolo bien clarito: “es por culpa de la (chusma de) empleados de la contrata” (que no se contentan con recibir cuatro duros por el privilegio de recoger nuestra mierda). ¡Uy! Dije que no iba a entrar en valoraciones. Demasiado tarde, creo. En su disculpa añadiré que era necesaria una aclaración por su parte. Señores, era Navidad. Señores, el pseudo-progre AKA Gallar tiene gustos modernuquis en cuanto a decoración navideña urbana se refiere (y para muestra esto). ¿Quién nos decía a nosotros que no le había dado por hacer gastarse un pastón en decoración gafapasta-soy-lo-más-new-age-y-total-de-todos-los-peperos?

El año que viene, más.

(Es bromaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)

BTW, ODIO el nuevo WordPress, with a passion.

Se echan de menos los inicios…………….

Y no digo más…

A ver si nos ponemos todos las pilas, joer.

Spanglish II

Angelico

Tengo que contaros una cosita………

 

Los ángeles en el siglo XXI ya no vuelan.

 

Son vagos.

 

Hacen acto de presencia por mensajería.

 

Me he apropiado de la foto por todo el morro.

 

La siento como algo mío y está en mi intimidad (justo encima de mi cama)

 

 

¡¡¡¡GRACIAS, Mala!!!!

 

(Aún estoy flipando)

Pon un guiri en tu vida…… (Part Güán)

Y acabarás bebiendo cerveza como si fuera agua.

Y teniendo un manolo-cervecero de lo más sexy.

Y te parecerá lo más normal del mundo meterte una botella y media de vino a la hora de la comida delante de la Chupifamily sin que, encima, te afecte lo más mínimo.

Y comerás a las doce un sandwich guarro y, cenarás a las 7, roast beef.

Y una “patata enchaquetada” (jacket potato) te parecerá una comida sana y equilibrada.

Y un curry de carne de rata picada con salsa de color no identificado, una delicatessen.

Y llegar a casa a las 2 AM te parecerá haber salido a saco y haberte pegado el peazo-juergón del que tardarás en recuperarte una semana.

Y te hablarán en inglés por la calle en tu propio país.

Y te intentarán timar y hablarán de ti pensando que no los entiendes.

Y te emparaionarás con que hablas alto aunque el de enfrente no te oiga.

Y te olbidaras de avlar y ejcrivir tu propio hidioma, sin aprehender del todo el sullo.

Y tu idioma oficial será el Spanglish. Ya no pasarás el aspirador sino que “vacunarás la carpeta” (vacuum the carpet), o tendrás “tomatoes” en tus “socks”.

Y tomarás por psicópatas esquizofrénicos a los desconocidos que te hablen por la calle, aunque sólo te pregunten la hora.

Y te joderá (mucho) que te fichen en el metro e intenten leer de tu prensa (gratuita) que es sólo tuya que para eso has hecho el grandísimo esfuerzo de agacharte a cogerla tú.

Y dirás “ejjjjqüismi” cuando te pisen a ti en el metro. Repito: cuando TE PISEN A TI.

Y te parecerán unos maleducados de mierda cuando tú los pises y no te digan “zorri”.

Y te entrarán ganas de matar a las viejas que se cuelan delante tuyo en el mercado, porque han cometido el mayor de los pecados capitales: “Jump the queue”.

Y las camisetas de fútbol te parecerán prendas de etiqueta y el colmo del glamour para salir por la noche.

Y te movilizarás como no lo has hecho en la vida buscando entradas por toda la ciudad para un partido de esa mierda de deporte que te resbala más que un cerdo en una bañera llena de aceite Johnsons.

Y cuando salga el sol te parecerá un fenómeno paranormal y saldrás desesperada a la calle no vaya a ser que sea tu última oportunidad de verlo en siglos, cual Cometa Halley.

Y te pasearás por Sevilla, en pleno agosto a las tres de la tarde, en una calesa intentando poner cara de que lo estás pasando de puta madre, mientras tratas de ignorar que te estás derritiendo.

¡Qué duro es ser emigrante retornado!

(Dedicado a Lifey quien tiene fijación con los guiris. ¡El que avisa no es traidor!)

BriXconsejo Práctico I

Hoy me he levantado altruista, y compartiré con vosotros algo que aprendí de mi Hermano Peludo (el de aquí abajo).

 

¿A que era guapo?

Cómo abordar una situación problemática según el de aquí arriba y compañeros de especie:

Paso 1: Olfatea el problema.

Paso 2: Comprueba si te lo puedes comer. Si no es posible, pasar a

Paso 3: Comprueba si te lo puedes follar. Si no es posible, pasar a

Paso 4: Méate en ello.

Paso 5: Vete.

No me apetece hacer ni el huevo, ¿se nota?

 

 

 

La última de El Caracol

Dedicado a Iwi, a quien le debo esta explicación en la distancia.

Antecedentes: El Caracol desde hace meses está fatal. Está hecho polvo. Tiene problemas médicos, dice él, relacionados con el estrés. Está aguantando el tirón porque esta situación (de mierda, añadiría yo) se va a acabar dentro de poco, dice él (eso espero, añadiría yo).

Me escribe un e-mail: Está paranoico. Lleva tres días sin ir a trabajar. No puede, no puede y no puede, dice él. Está mu´malamente. Ha salido a la calle y no puede cruzar la carretera (por la que, de media, pasa un coche cada tres horas, añadiría yo). Le da miedo. No sale más de casa porque no quiere cruzarse ni con vecinos ni con el portero. Le dan pavor. Está continuamente mareado. Rememora sus viejos tiempos drogadictos (lejanos, muy lejanos, añadiría yo) y lo compara con un bajón malo de ácido. Lo único que puede hacer es quedarse en casa, me comenta él. Lo único que tiene para comer es un pastel (arma arrojadiza-alfalfa-roca, añadiría yo) que le ha mandado su madre por correo (punto en común con la Chupifamily: mandarse viandas por correo, añadiría yo). Duerme a ratos. Despierta. Come más pastel-arma arrojadiza-alfalfa-roca. Cuando se despierta en lo único que piensa es en comer más pastel-arma arrojadiza-alfalfa-roca. Le sienta bien, dice él. Gracias a dios éste último que le envió su madre pesa kilos, dice él. Tiene suficiente para comer si no se recupera en toda una semana, me cuenta. Dice él, que no me moleste en llamarle porque no va a coger el teléfono. No me puede llamar porque no puede articular palabra. Hablará conmigo cuando esté mejor. Que no me preocupe tampoco, dice él (con la boca más que pequeña, añadiría yo).

Gracias a que soy lista de nacimiento deduzco que está clarísimo que lo último que quiere con ese e-mail es que me preocupe por él, su salud, su pastel-arma arrojadiza-alfalfa-roca, el portero y los vecinos. Así que me mantengo tranquila y pachorra (y un cojón, añadiría yo).

Me escribe un sms: Ha descubierto qué le pasó hace una semana. Fue envenenado. La culpa de todo la tiene su madre (como siempre según él, añadiría yo). Es largo de explicar (y tan largo que debía ser, añadiría yo).

Me hace una llamada telefónica: Ha atado cabos. Se ha desvelado el misterio. Se le ocurre pensar que quizás lo que le ha pasado es por causas ajenas al estrés y sus manifestaciones físicas, dice él. La respuesta está en los ingredientes del pastel-arma arrojadiza-alfalfa-roca. Pregunta a su madre por los ingredientes. Ni él ni ella tienen ni idea de cocina, dice él (no en vano, son ingleses, añadiría yo). Su madre preguntó a un amigo con cierta “experiencia” (tus padres no hubieran querido que fueras su amig@ en la década de los 60, añadiría yo; y posteriormente tampoco, seguiría añadiendo yo). Su madre le cuenta los ingredientes del pastel-arma arrojadiza-alfalfa-roca que le envió por correo. Lleva nuez moscada. El amigo sesentero explica que tiene “propiedades” que se hacen notar con dos cucharaditas. Salta la liebre, dice él. Busca en la Wikipedia. Puede llegar a ser una “sustancia peligrosa” dependiendo de la cantidad ingerida, me dice él a mí que le han dicho a él en la Wikipedia. Es peligroso a partir de 5 cucharadas, dice la Wikipedia. Su madre, le dice a él, ha echado DOS BOTES ENTEROS (de la exageración se podría decir que es vasca-andaluza, diría yo).

 

Yonkis del mundo: déjense de sustancias ilegales, y váyanse al carrefour a hacer acopio antes de que corra la voz. Lo dice el Caracol, añadiría yo.

Este Caracol es una auténtica mina para escribir posts. Es suficiente razón para no dejarle, añadiría yo.

Imágenes Insólitas I

 

Como dicen en Almería “¿Ehto qué é lo que é?”

¿El vaticano se ha modernizado?¿se han apuntado al carro del Billy (Gates, se entiende? ¿esto es como el güindous? ¿o el Excell? ¿para cuándo un “Evangelio Vista”? ¿y la biblia 2.0?. ¿Para cuándo las dominios

www.pederastasconsotana.com
www.obisposcabreados.com,
www.follasincondónyaparircomoconejas.com,
www.lavadocatólicodecerebros.com,
www.roucotequiereabducir.com,

www.danosmáspastaparainvertirenbolsaquesemospobretones.com

(¿Se os ocurren más dominios?)

Claro, que cabe la más que probable posibilidad de que se hayan basado en algo más cutre como el CaribeMix 3.054.369 o el Boom 3,1416.

¿Que cómo descubrí esta grandiosa imagen? Me “obligaron” a vender en cierta feria ESO, junto con biblias de todas las formas, colores y encuadernaciones. Las había con las tapas de plástico no fuera a ser que no pudieran reprimir la urgencia de repasar unos cuantos salmos en la ducha o en lugares más escatológicos. Pedí un plus de peligrosidad por razones obvias, y el incomprensivo de mi jefe me lo denegó.

Mis temores de linchamiento por parte del público general eran infundados. Se vendieron como churros, casi me los quitaban de las manos, oigan. Incluso algunos degenerados se atrevían a hacerme consultas (¡A mí!). La consulta-winner fue: “¿Está actualizado?”. Ante la cara de gilipollas que se me quedó cuando oí semejante pregunta y mi gruñido como respuesta, el degenerado, preocupado como estaba de estar a la última, decidió compararlo con la Biblia. ¡Qué miedo pasé!.

Os juro que esto existe. Tengo un testigo que lo puede corroborar. (Testigo manifiéstese, plis).